чот айм лузинг ит. наверное, потому что болею, на почве всяких дел у меня полноценный нервный срыв с постоянными слезами, которые приходится нонстоп пихать в себя и делать вид, что я ок и всё вообще заебись, и все такие пусечки, и я такая тоже пусечка. и я уже две недели забываю купить антидепры, а за рецептом на квет, чтобы ок спать, идти некогда.
тип вот у меня случилась прекрасная работа, которая мне очень нравится, какие-то мечты как будто бы появились, но чем дальше, тем больше накатывает ощущение, что я не понимаю зачем всё. ну и там все вытекающие из этого мысли. старые добрые, ага.
я столько всего "должна", что не понимаю как это вывозить.
мне действительно нужен зомби-апокалипсис, я не понимаю как ценить всю эту систему условностей и необходимостей, мне бесконечно душно в ней и мучительно.
столько всего ненавижу в данный момент, что проще сказать, что я ненавижу всё.
и хотя я дохуя всего достигла в работе над своей менталочкой и есть хорошие дни, действительно всеми и мной тоже, забывается как же я сильно и искренне хочу сдохнуть в дни нехорошие. кто-то из вас знает, конечно же, каково это и какой борьбой является каждый день за какую-то слабую идею или надежду, что однажды ты просветлишься, получишь лвл ап и поймёшь ради чего просыпаешься и вылазишь из постели каждый день, или хотя бы в часть дней. но в остальные дни это блять ебучая чёрная дыра и бесконечная боль ото всего грёбанного происходящего. ненавижу. ненавижу. ненавижу.
наверное, мне надо что-то менять. типа там поселиться в доме в лесу, жить только с котом, уехать хз куда безвозвратно, повеситься - я понимаю, что это всё панические попытки мозга решить ситуацию хотя бы как-то, хотя бы мысленно.
что ж, как минимум, скоро появится хотя бы личное пространство в котором я не буду обязана кому-то нонстоп. надеюсь, это поможет вернуть хоть толику смысла. наверное, всё же точно поможет.
а пока что крайне хочется саморазрушаться, но я опять же всем должна, включая себя, этого не делать, как и забыться это всё приносит ровно на пару моментов, после чего продолжается жизнь, отягощённая последствиями.
когда-то я тут писала откровенные и мотивационные простыни, делилась историями из больницы, потом я всё удаляла, потому что казалось, что всё это фейк, я же вру, мне же не становится лучше. но это не так, пожалуй. я совершила для себя то, что для меня до сих пор невероятно, с одной стороны, но только за счёт бесконечной ебучей борьбы и ценой таких вот ночей без сна и грядущего рабочего дня через 4 часа.
"лечится" ли хроническия депрессия, длящаяся 10 лет? "лечится" ли прл? лечится ли тревожное расстройство? мне начинает казаться что нет. ничего не лечится, просто живёшь как-то. если живёшь. ищешь поводы, причины и смыслы.
я ни к чему это не пишу, просто я чувствую себя человеком без кожи. и кое-кто из вас себя так чувствует.
не хочется желать "сил нам", и ресурсно обнимать никого не хочется, скорее, хочется пожелать другим людям не обесценивать тех, у кого такое дерьмо с менталкой. я вас искренне ненавижу, если вы считаете, что люди с другими тяжёлыми болезнями страдают больше и им непременно тяжелее. нам тут всем равноценно хуёво. такие вот дела.
